diablillos - ranking de chistes del 10 al 1

Nº10
esto era un hombre que tenia el pene ke le media 50cm y entonces fue a una bruja de esas y ella le dijo ke se fuera a Africa y ke alli habia un sapo ke kada vez ke decia ke no se le acortaria el pene 10cm.
Así lo hizo fu alli y le pregunto al sapo ke si le daba un beso en el pkito y le dijo ke no, kon lo ke el pene se le acorto 10cm, se lo volvio a decir y se le acorto otros 10cm con lo ke ya tenia nada mas ke 30cm pero el insistio y el sapo harto le respondio
-¡NO,NO,NO!

Nº9
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
-"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
-"¡Indio querer mujer!"
-"¿Tienes experiencia?"
-"Pues...no..." responde el joven indio.
-"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:
-"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

Nº8

-"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"
Y el Doctor le dice:
-"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."
A otro día el doctor le dice:
-"¿Cómo le fue con el duende?"
Y contesta:
-"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!"

Nº7
Un niño todos los dias molestaba a otro diciéndole:
-"Oye, Pedro ¿conoces a Juan?"
A lo que el otro le respondía:
-"¿Qué Juan?"
Y el primer niño con una soberbia carcajada le decía:
-"Agárrame los huevos que se me van."
Esto pasó por varios días hasta que el niño le dijo a su mamá que así lo molestaban y la mamá le dijo:
-"La próxima vez que te lo encuentres tu le dices así: le preguntas por un tal Ernesto y cuando te diga ¿qué Ernesto? tu le dices Agárrame estos..."
Y al otro día el niño va contento porque se iba a desquitar y se encuentra al niño que lo molestaba y le dice:
-"Oye, ¿y tu conoces a Ernesto?"
Y el niño más abusado le dice:
-"Ah sí, el primo de Juan..."
-"¿Qué Juan?"

Nº6

Iban Venancio y Rafael caminando cuando llegan a un cine y Venancio le dice a Rafael: "Anda Venancio, vamos a ver la nueva película de Clin Isgüd."
-"Claro, Rafael, vamos."
Ya dentro del cine le dice Venancio a Rafael:
-"Mira, yo ya vi esta película ayer, pero quería venir contigo hoy para comprobar algo."
-"Hombre, ¿qué cosa?"
-"Te apuesto 100.000 pesetas a que en esta escena, Clin Isgüd NO va a entrar a ese bar y NO le van a dar una paliza."
-"Pero, estás loco, ¿cómo voy a apostar contigo si tu ya la viste?"
-"Anda, vamos a apostar."
-"Bueno, anda."
En eso, Clitn Eastwood entra al bar y le ponen la mayor madriza jamas vista en el cine.
-"Ah Ah, que he ganado 100.000 pesetas, pero Venancio, ¿Cómo se te ocurrió apostar así si tu ya habias visto la cinta?" dice Refael
-"Bueno, es que con la madriza que le pusieron ayer yo dije, hoy este tio no entra."

Nº5

Una pareja de esposos dicutía, y el marido dice:
-"Es que tu mamá tiene la culpa de todo."
La esposa responde: "Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá."
-"Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual que a la cerveza..."
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: "¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?"
-"Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma..."

Nº4
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
-"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
-"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
-"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
-"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"

Nº3
Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo estó, se levanta otro león y dice:
-"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

Nº2
Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.
-"Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado."
-"De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted."
-"¿Cómo dice?"
"Me Apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica."
-"Oiga, eso es imposible."
-"Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados."
-"De acuerdo, los apuesto."
-"Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?"
-"Buena idea."
-"Vamos, pues."
Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí...
-"Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."
Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.
-"Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!"
-"Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: -"ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."

EL Nº1 LO ESPERABAIS, PUES ALLI VA
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!